Consejos por si te toca la Primitiva

Ayer entre otras chorradas, fantaseábamos sobre qué hacer si nos tocaran los 130 millones de euros del euromillón de mañana. Nos pegamos un buen rato eligiendo destino para viajar, isla para comprar, coches...Entre las brillantes ideas que se aportaron destaca la de montarte una empresa y amargarte la vida dirigiendola (a Ruper, q se le subieron los humos de mando a la cabeza..), o la de montarte una ganadería taurina con Ruper de capataz jefe, jaja.

A principios de año tuve que hacer un meme de esos que la gente hace para quedar bien. Era para escribir mis propósitos para el año nuevo que entraba. De todos las que puse, por ahora, he conseguido sólo uno, pues los propósitos de año nuevo jamás se cumplen. Pero me propuse uno mejor, que era ser rica. Y además me lo propuse en serio, iba a jugar a la Primitiva cada semana. La cuestión es que ya queda menos para que acabe el año y que por fin me toque. Porque me va a tocar. Y hay que estar preparada. Por si acaso no me toca a mí, sino que le toca a algún lector, os dejo los consejos a seguir cuando nos toque la Primitiva. De nada hijos míos.

1. Un desfibrilador a mano.

2. La cruz roja entera para la familia.

3. Madera y pala.

4. No, no, que se han salvado.

5. No decírselo a nadie, si los vecinos preguntan, estabas gritando por un gol. O porque la comida estaba muy buena. O porque el gato había hecho un salto mortal hacia atrás con tirabuzón por fin. El jodío cómo le cuesta a veces.

6. No brindar con Freixenet, joder que te han tocado 20.000 millones de las antiguas, ya viejunas, pesetas.

7. No invitar de repente a tus amigos al restaurante más caro de tu ciudad. Mirar punto 5. Y más si nunca has invitado a nada. So rata.

8. No invertir en sellos de Forum filatélico.

9. Saltar encima de la mesa de tu jefe, hacerle un corte de mangas, darte la vuelta, ponerle el culo delante con los pantalones bajados y decirle: "¿Quién se come el marrón ahora?" No seguir hasta el final, no es necesario.

10. Comprar un deportivo Ferrari de 500 cv, toda la polla incorporada y un moreno de serie. Si eres chico pide que te cambien el moreno por una rubia, pero está enganchado al asiento, costará.

11. Dona dinero a una ONG. Todo el mundo dice que lo hará un día si le toca, vete a saber si es verdad, todos siguen el punto 5. Procura que no sea Intervida.

12. Cómprate un chalet con piscina y campo de tenis. Bueno, a lo mejor no te llega. Cómprate mejor un chalet a secas. Emmm, ¿una casita? Bueno, no sé. Mejor un piso. Mejor será un estudio sin amueblar.

13. Aprende a jugar al golf. Un rico que no sabe jugar al golf es como un amigo de Aznar que no sepa jugar al paddle. Déjate ganar por aquél que tenga más pasta que tú. Es su ley.

14. No abandones a tu novio/a. Recuerda, él/ella no lo haría. Y luego a tu chico/a, si tienes, tampoco la abandones.

15. Por último, dámelo a mí. Que yo me sé bien los consejos. No es mala idea, ¿no?

Y esto es todo, si os toca la primitiva ya sabéis, no dudéis en seguir todos estos consejos, sobre todo el número 15 que me interesa especialmente. Gracias.