Hoy necesito un respiro

Las tres largas horas que he tenido que esperar sola en la consulta del hospital m han hecho darme cuenta de todo lo que está pasando. Las últimas semanas he camuflado el dolor, y no se me ha dado mal del todo, casi que llego a convencerme y todo, pero no, no se ha ido. Intento hacer vida normal, no percatarme de lo que sucede a mi alrededor, hacer que la cosa no va conmigo, aparentar normalidad y esperanza...pero todo cansa, y más cuando es forzado, cuando no sientes normalidad, cuando no albergas esperanza y cuando todo lo que pasa solo te hace más y más daño. Estoy muy acompañada, pero me siento sola, incapaz de expresar todo lo que siento, con ganas de parar el tiempo; siento por primera vez que necesito un respiro. Supongo que a este ánimo contribuyen otras pequeñas cosas que aunque parezcan insignificantes, no me ayudan a levantarme con ganas cada mañana. Cosas que en otro momento de mi vida me hubiesen provocado indiferencia, porque hasta hace poco tenía la capacidad de decidir lo que me afectaba y lo que no.

Me encantaría volver a saber usar la coraza, esa que te hace sentirte fuerte y capaz de todo, esa tras la que se esconden cobardes con ganas de vencer la cobardía; me encantaría retroceder en el tiempo y hacer cosas que dejé de lado, me encantaría poder hacer un viaje con el que impregnar mi vida de buenas y nuevas sensaciones, me encantaría poder llorar todo lo que llevo dentro...pero nada de eso es posible; perdí las instucciones de la coraza, el tiempo sólo sabe avanzar sin importarle nada, el viaje no lograría distraerme, y la incredulidad y el miedo paralizan toda lágrima con intención de desahogarme.

Solo espero que el tiempo baje el ritmo, que me de tiempo a sentir todo lo bueno que también sucede a mi alrededor, que el dolor no invada todas y cada una de mis sensaciones quitándome toda ilusión y entusiasmo...en definitiva, volver a tener la sensación de que la vida tb puede ser maravillosa.